POSTING DWI NUGROHO: yo... ketawa yo....!!!!!

yo... ketawa yo....!!!!!

nach,,, teman2 blogger sebelum kita ketawa saya mau membahas dulu 10 Fakta Unik Tentang Tertawa dan selanjutnya saya akan menyuguhkan ber-macam2 yg....... saya jamin

yang lagi marah....

yang lagi ngantuk,,,,,

PASTI ANDA AKAN

TERTAWA TER-BAHAK2

NAMUN JANGANG SAMPAI...!!!!!!

TERKENTUT-KENTUT.......!!!!!

10 Fakta Unik Tentang Tertawa

Anak-anak tertawa lebih banyak daripada orang dewasa. Anak-anak tertawa 400 kali dalam sehari sedangkan orang dewasa hanya sekitar 15 kali.

Lelucon membantu anak mengenal berbagai hal seperti hubungan sebab-akibat, perbendaharaan kata yang baru, etika sosial , dan lain-lain.

Anak yang memiliki selera humor yang baik memiliki kemampuan beradaptasi yang baik dengan teman-teman sebayanya.

Wanita tertawa 126% lebih banyak dari laki-laki

Lelaki lebih mudah menjadi bahan tertawaan daripada perempuan (lebih banyak anak laki-laki menjadi bahan olok-olokan di sekolah daripada anak perempuan).

Contagious Laughter : Kita lebih senang tertawa saat ada orang lain tertawa. Saat sendirian menonton komedi situasi di TV, kita turut tertawa ketika penonton di televisi tertawa. Hal ini disebabkan tawa adalah suatu bahasa yang universal, ekspresi emosi yang sulit untuk dipalsukan atau ditutup-tutupi.

Tertawa mengaktifkan berbagai bagian di otak. Bagian otak yang bereaksi terhadap lelucon adalah medial ventral pefrontal cortex, dimana bagian ini turut berperan dalam perkembangan kognitif, kepribadian dan emosi.

Semakin besar jumlah anggota kelompok dalam suatu situasi, semakin mudah untuk dibuat tertawa. Karenanya lelucon merupakan ice breaker yang paling efektif.

Tertawa sama seperti berolahraga. Ketika anda tertawa, otot-otot wajah anda akan meregang, meningkatkan denyut nadi anda seperti sedang berolahraga dan juga memperlancar distribusi oksigen ke seluruh tubuh.

Tertawa baik untuk kesehatan mental. Tertawa dapat melepaskan hormon endorfin yang akan membuat anda merasa baik. Endorfin memberikan rasa damai dan mengurangi kecemasan.

Setelah mengerti manfaat tertawa, maka tertawalah sebelum tertawa itu dilarang ... kwwwwkkkkkkwwwwwwwkkkkkkkkkwwwwwwwkkkkkkkkk

PERHATIAN TERTAWA AKAN DIMULAI DARI SINI....!!!!!

Kumpulan Tebak-Tebakan Lucu 2012

Kalimat apa yang dibaca dari kanan ke kiri sama dengan baca

darikiri ke kanan

Jawab : kasur ini rusak

Apa bedanya orang Indonesia sama orang Jepang

Jawab : kalo orang Jepang kerja sampai keringatan sedangkan

orang indonesia makan sampai keringetan

Apa bedanya apel dengan upil

Jawab : kalo aple ada diatas meja kalo upil dibawah meja wkwk

Binatang apa yang kalau demam paling menderita

Jawab : Gajah, hehe soalnya susah nyari selimutnya yakan yakan

yakan

Apa coba kelemahan spiderman

Jawab : Racun serangga lah, doi kan laba laba

Kalo Paidjo minum kopi maka superman minum opo yooo

Jawab : Minumpas kejahatan hehe

Apa persamaan nya mengantuk sama air panas

Jawab : sama sama menguap

Apa perbedaan telpon sama cucian

Jawab : sama samaa kalo udah KKKrriing boleh diangkat

Buah apa yang cuman diketahui sama monyet

Jawab : meneketehe gw kan bukan monyet, ente kali yang tau

jawabannya

Binatang yang paling dibenci anjing laut?

Jawab : Kucing laut

Bola apa yang mirip kucing?

Jawab : Bola emon

Guru apa yang jago banget nyanyi

Jawab : Guruh sukarnoputra hehe

Kumpulan Tebak-Tebakan Lucu 2012

T: knp kucing kl lari selalu nengok ke blkg??

J: ya krn dia ga punya kaca spion atuh!!

T: kenapa anjing laut berkumis..?

J: karena mo nakutin kucing laut

T: ikan apa yang kepalanya gede??

J: ikan teri pake helm

T: lele apa yang ada di pinggir jalan?

J: lelepon umum.

T: kenapa ular cobra ga dikasih tangan?

J: coba aja tangan lu kasih pasti deh digigit.

T: knapa cicak klo dikejar mutusin ekornya?

J: klo mutusin kakinya ya ga bisa lari donk

Kumpulan Tebak-Tebakan Lucu 2012

1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat?

jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek!

2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut?

jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog!

3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?

jawab: Tiang listrik dipanjat orang

4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom?

jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau

kondom bocor, nyawa bisa nambah!

5. Apa beda macan dengan wanita???

jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita

tergeletak dulu baru ditembak!

6. Kenapa orang kalo sunat diperban?

jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper

7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar

cairan.Kalau sudah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain

hayo…?

jawab: Orang lagi makan tebu…

8. Apa bedanya bulan sama matahari?

jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke

sana tuh!

9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari?

jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem

merahnya itu

10. Kenapa bumi panas?

jawab: Karena Matahari buka
cabang di-mana²!

Kumpulan Tebak-Tebakan Lucu 2012.

1. Apa bedanya celana panjang sama kacang panjang?

Kalau kacang panjang dipotong namanya tetap kacang

panjang, tapi kalo celana panjang dipotong namanya jadi

celana pendek … cerita lucu gambar kartun lucu kumpulan

humor dewasa

2. Lemari apa yang bisa dituker rokok gudang garam ? atau dituker bakso ama es teh ?

Lema .. ribuan sms lucu cerita lucu gambar lucu kumpulan humor dewasa

3. Apa bedanya murid dengan guru ?

Guru kencing berdiri murid kencing berlari cerita lucu

4. Binatang apa yang kakinya tiga?

Anjing (lagi kencing) cerita lucu

5. Kenapa mbak tutut pake kerudung?

Karena kalo pake kondom namanya mbak tit** cerita lucu

6. Jualan apa yang paling ramai ?

Jualan tol

7. Apa bedanya menteri di negeri barat dengan di negara berkembang?

Kalau di negeri barat, kaya dulu baru jadi menteri. Di negara berkembang, jadi menteri dulu baru kaya. sms lucu cerita lucu gambar lucu kumpulan humor dewasa

8. Kenapa muka manusia di depan?

Jika muka diatas ndak bisa pakai topi

9. Orang apa yang tengahnya bolong ?

Kumpulan Tebak-Tebakan Lucu 2012

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain.

2. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

3. Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.

4. Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.

7. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.

8. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.

9. Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)

10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........Bulan depan.

11.Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

13 .Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?

....... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

14.Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.

15.Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.

16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... Essai.

17.Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.

19.Kenapa Superman nggak kimpoi ama wonderwoman?.....Ya...nggak jodoh.

20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut
hijau namanya apa? .. Rambutan belum mateng.

21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................ Biar matching
ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting

25.Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambal apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambal Ban

28.Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap

29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.

31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur

32.Kenapa superman bisa terbang? .........Kalau bisa nyopir namanya bukan
superman, tapi sopir..man..!!

33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug

34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?.......Namanya juga anak-anak!!!

35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?................Ibu-ibu undian arisan.

36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.

37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...Swedia, dalam peribahasa
"swedia payung sebelum hujan"

38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...............Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit? ...............Jus...tru itu saya ngga tau.....
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem....

Sekian artikel tentang kumpulan tebak-tebakan lucu 2012 yang bisa disajikan oleh penulis. Semoga artikel tentang kumpulan tebak-tebakan lucu 2012 ini bermanfaat bagi semua orang

TEBAK-TEBAKAN YANG LAINNYA

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa Kuda ama Benteng diangkat-angkat
===
Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki
===
Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga
===
Jauh dimata dekat di hati… apaan?
Usus!!!
===
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh
===
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong
===
Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan
===
Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
KERAbat kerja TVRI
===
Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup
===
Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang
===
Bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah
===
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang
Ngupil
===
Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur
===
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat
===
Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan
===
Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
Pembohong
===
Pintu apa yg di dorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
===
Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
Mana ada ayam yang bisa mundur
===
Orang bungkuk tidurnya gimana ?
Merem
===
Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?
Karena di rem
===
Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua sempat?
Ayam betina dong
===
Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib
===
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak
===
Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis
===
Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang
===
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki
===
Ayam apa yang ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur
===
Kecil item dipencet nendang…?
Tahi lalat di idung komandan polisi
===
Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing
===
Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga (coba elo pecahin, kan keluar orangnya)
===
Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton
===
Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek
===
Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?
Kalau kepala dulu namanya nyungsep.
===
Siapa yang menemukan dompet kulit ?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saya.
===
Burung apa yang bikin seneng cewek ?
Burungkali aku katakan aku cinta kamu
===
Tulang apa yang biru ??
TULANGit biru
===
Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong.
===
Orang naek kelapa keliatan apanya hayo??
Keliatan begonya mana ada orang naeak kelapa, kalau naik pohon kelapa baru ada.
===
Kayu apa yang renyahh?
Kayupuk
===
Buah apa yang suka dipakai perang ?
Jambu runcing
===
Kuda apa yang bikin girang ?
KUDApat rejeki nomplok
===
Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan
===
Belut apa yang paling berbahaya?
Belut-ang banyak ental bangklut
===
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
===
5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Karena tidak hujan
===
Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Bu Laniaaa..
===
Kera apa yg bikin heboh juga bikin repot?
KERAcunan makanan.
===
Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo?
Lapangan bola di kasih garam
===
Kenapa Dukun selalu bakar kemenyan?
Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper
===
Kera apa yang paling mengerikan?
Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi
===
Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.
===
Apa yang menyebabkan jakarta sering keBanjiran?
AIR
===
Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok
===
Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
LEMARIBUAN..!!
===
Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..
===
Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
===
Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau jawa?
Bensin campur dorong
===
Apa nama penyakit terkenal di cina?
Kung Flu
===
Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
Ikan teri cina
===
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Buntutnya… Harus BAYAR!!
===
Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Sama2 nggak jual bakso!
===
Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
Sabuntar sabuntar kentut
===
Kuda apa yg paling capek..??
kudaki gunung sambil jongkok
===
Sate apa yg dari jepang..??
Sateria Baja Hitam..
===
Kenapa Lebah Berdengung?
Karena ga bisa bersiul
===
Apa Persamaan KTP sama Telor asin?
Sama-sama di cap stempel
===
Lubang apa yang bikin kita seger ?
Lubangun pagi, lalu senam, mandi & sarapan pagi.
===
Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
===
Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
===
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
===
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
===
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah, namanya juga anak-anak. Suka iseng
===
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang dan kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
===
Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan G
===
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
===
Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
===
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
===
Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis-Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis-Garis Hitam
===
Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
===
Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Semoga kumpulan sms tebak-tebakan dan teka-teki lucu ini bisa menghibur.

Kali ini Saya coba berikan beberapa cerita lucu pendek untuk Anda. Kumpulan cerita lucu dengan jumlah karakter yang sedikit, jadi bisa juga sekalian Anda gunakan untuk isi pesan sms lucu untuk teman atau siapa sajalah terserah Anda. Yuk langsung saja dibaca cerita lucu pendeknya.

Umur Fosil
“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”

Amir oh Amir
Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

Bibir pecah
Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

Asem atau manis
“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

Kedua kalinya
Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

Ibarat
Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

Senyum
Dua orang sahabat sedang duduk2 di cafe.
Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik disana selalu tersenyum2 kearahku, lho” “Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”

Tidak batuk
Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi”

Sudahlah
3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH, sudahlah!Ayo pulang!”

Jaman dulu
Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.

OK. Untuk sementara itu saja dulu cerita lucu pendek yang bisa saya berikan. Dilain waktu dan dilain kesempatan, saya akan berikan lagi lebih banyak kumpulan cerita lucu pendek lainnya.

NACH....Kali ini saya ingin coba berbagi senyum dengan semua pengunjung blog tercinta ini, berbagi senyum dengan puisi lucu. Puisi lucu tentang kentut, yang bikin orang merengut ketika mendengar ataupun mencium bau kentut.

KENTUT

Oh kENTut
SuaramU hLUs & LEmbUt
SPErtI Su4ra buRuNG PrKUtUt
bIla d ThaN Skit PruT
Bila d lepasKHan bkIN RibUt

Oh kENtUt
EnGKau
BerSEMayam d dlm prUT
BauX HruM SPrti BaNGkai siPUT..
EnGKAUlah angIN RibuT
KELu4r dr lubang imut Yg keRIpuT
kaLo Brbunyi puT… pUt… pUt
WkwKwkwKwkwkwK…

Eeeeh… Kenapa senyum2… !! kamu kentut ya…??

Bagaimana dengan puisi lucu diatas? Lumayan bisa bikin senyum-senyum sendirian kan? Untuk kedepannya saya akan coba berikan lagi kumpulan puisi lucu lainnya yang lebih lucu lagi. Semoga saya gak lupa.

LANJUT LAGI KE

KATA PEPATAH LUCU

Jika sebelumnya saya sudah beberapa kali menerbitkan tentang beberapa yg bikin anda senyum maka kali ini saya coba berbagi informasi tentang beberapa kata pepatah lucu yang mungkin juga bisa Anda jadikan untuk bahan update status facebook atau twitter. Berikut ini beberapa kata pepatah lucu untuk Anda.

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja.

LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIVE… tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.

Semoga kata diatas bisa menghibur.

LANJUT LAGI BRROWWW....

Masih berkecinpung dengan dunia humor dan yo... ketawa yo....!!!!!, kali ini yang saya berikan adalah tentang pantun yang super gokil. Lumayan bisa untuk menghibur , biar orang yang dikirimi senyum-senyum sendiri. Langsung saja yuk kita baca pantun lucunya.

Seorang anak bernyanyi ria
Sambil bernyanyi menari pula
Siapa yang tidak bakal tertawa
Disangka waras ternyata gila

Baju baru dipake sayang
Beli dimall pake atm mandiri
Kenapa semua pada kabur sayang
Itu karena kamu belum mandi

Pergi ke pasar naik onta
Membeli anting intan permata
Gak peduli situ udah tua
Yang penting saling mencinta

Jalan-jalan ke pinggir empang
Nemu sendok dipinggir empang
Hati siapa tak bimbang
Situ botak minta dikepang

Ikan hiu makan badak
I love u mendadak
Ikan paus makan pecel
I miss u girl

Kue cucur enak rasanya
Kue serabi putih warnanya
Hatiku hancur karena cinta
Siapakah yg akan jadi pengobatnya

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg

buah manggis buah pepaya
cewek manis siapa yg punya

Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

Disana gunung, disini gunung
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???

Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi

Dulu delman
Sekarang dokar
Dulu teman
Sekarang pacar

Makan kue, minum sekoteng
Gue emang ganteng

Pergi ke pasar, nyari obat gatal
Dasar, Gak modal!!

Makan Jengkol Perut Melilit
Doyan Miscall pulsa dikit..!!

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Jualan es depan sekolah
Sms, laah…!!!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg…

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Dilangit ada tomat
Sengit amat

Kiranya cukup sekian dulu yang saya berikan, dilain waktu dan kalau ada kesempatan akan saya coba berikan kumpulan pantun lucu lainnya.

KITA LANJUT KE

KATA MUTIARA LUCU YA SAHABAT

POSTING DWI NUGROHO ????

KALI INI jalan-jalan sekedar buat refreshing otak. Tapi tidak tahunya ketemu yang benar-benar bisa membuat saya ketawa ngakak. Thread tersebut adalah tentang plesetan kata-kata mutiara dan motivasi dari bapak Mario Teguh.

Awalnya saya langsung ada rasa tidak enak waktu baca, tapi ternyata setelah dibaca berulangkali lucu juga dan ternyata tidak ada kata-kata yang menyinggung dan memang hanya murni humor lucu.

Berikut ini adalah kumpulan kata-kata mutiara lucu spesial untuk anda:

o Sepandai-pandainya tupai melompat akhirnya di sate juga.

o “Mulailah dari yg kecil, karena semua yg besar dulunya juga kecil”

o Jangan pernah membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.

o Kita seharusnya menyayangi binatang. Mereka rasanya sangat lezat. Mak Nyus Puol.

o Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak.

o Ketika org yg pernah mnyakitimu disakiti oleh org lain, jgn menertawakannya. Tersenyum & berkata, “Kasiaan deh lo!”

o Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu.

o Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana.

o lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan.

o Hal penting yg perlu kamu ketahui ttng hidup di dunia ini adalah JANGAN KEENAKAN, krna nanti di neraka kamu pasti GAK KERASAN.

o Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.

o Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?

o Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.

o Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.

o Apapun yg terjadi, selalu jadi dirimu sendiri. Kecuali dirimu menyedihkan sekali, kamu boleh berusaha menjadi diriku ini.

o Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.
Ketika kamu merasa hidup ini sangat sulit tuk DIJALANI, istirahatlah. Itu hanya menandakan KAKI kamu telah lelah MELANGKAH.

o Sedikit atau banyaknya pengorbanan yang kamu lakukan demi mendapatkan cinta tergantung dari wajahmu.

o Saat ditimpa masalah, menyanyilah, dan kau akan sadar ada yg lebih buruk dari masalahmu… Yaitu suaramu.

o “Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya”.

o Hidup ini singkat tuk dihabiskan buat dia yg tak menghargaimu. Jika dia hanya berikan LUKA, silakan timpuk dia dengan BATA.

o Ketika sukses, teman2mu akan lihat siapa sebenarnya kamu. Ketika jatuh, kamu akan lihat siapa saja temanmu yg menertawakanmu.

o 1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

o Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!

o Hidup terlalu singkat jika terus melakukan kesalahan yg sama. Masih banyak kesalahan lain yg bisa kamu coba. Setiap hari harus beda.

o “Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”

o “Bila anda gagal kemarin, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah.”

o Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda, jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

o Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku.

o Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

o Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

o Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang!

Semoga kumpulan kata-kata mutiara dan motivasi lucu diatas dapat menghibur. Ini hanya sekedar humor tanpa bermaksud menyinggung, apalagi melecehkan.

Cerita lucu J dan T

Cerita lucu kali ini adalah. Cerita yang semuanya ini diawali dengan satu huruf sama, huruf J dan huruf T.

Cerita huruf J berjudul “Jeng Juminten Jualan Jamu”,

Cerita lucu huruf T berjudul “Tukang Tahu dan Tukang Tempe”.

Yuk mari kita baca bersama........................

Jeng Juminten Jualan Jamu

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
“Jamu-jamuuu… jamu jahe-jamu jaheee…!”

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.

“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.

“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.

Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera”, jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejeran Juminten.

Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
“Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!

Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!! JUSAH…!!!

Tukang Tahu dan Tukang Tempe

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu. Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu…Tahu…!”

“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya TerJelek…!”

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe TerJengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus TaJam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan TaJam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, TinJunya Terarah, Terus TonJokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! TuJuh Tempat Terkena TinJunya.

TonJokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu TerJerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi.

Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, “Tempe.. Tempe.. Tempe..”

Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris.

Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak.

Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak.

Teletai Teritanya. Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!

Nah gimana, lucu bukan? Kalau tidak lucu ya coba tetap dipaksakan ketawa ya, karena kebayangkan bagaimana susahnya membuat cerita yang selalu diawali dengan huruf yang sama dari awal hingga akhir? Cerita lucu dan unik ini bukan saya yang membuatnya, tapi saya dapatkan dari internet juga, hanya saja saya tidak tahu siapa pembuat cerita lucu ini.

CERITA LUCU STATUS FACE BOOK

Untuk Anda yang hobi main facebook atau twitter, saya ada lumayang banyak punya kumpulan kata-kata dan cerita lucu yang bisa digunakan untuk update status facebook dan juga twitter, selain itu ada juga yang bisa digunakan untuk kirim sms lucu. Siapa tahu dengan menggunakan kata-kata atau cerita lucu untuk update status Anda jadi makin banyak yang ketawa dan kasih komentar.

o “Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klo lupa kok bisa update status ya?)

o “Sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut”.

o Gak ingin update statUS fb, cuman ingin nulis di status aja, hehehehe.

o Cinta itu semacam cahaya. Karenanya, di tempat gelaplah efeknya lebih terasa #KodeMatiinLampu.

o Kartu kredit Anda hilang, kok ngga minta diblokir? | Ga usah. Sejauh ini pencurinya belanja gak segila istriku kok.

o Kelihatannya dia memang bukan jodohku, maka buatlah jodohnya gak kelihatan.

o Laki-laki ketika sudah menua disebut aki-aki. Seharusnya klo cewe-cewe sudah menua, disebutnya ewe-ewe.

o Muka lu knp Bob? | Ditonjok bini, gara2 tidur salah bantal | Gara2 bantal doang? | Iya. Aku tidur pake bantal pembantu

o Dari pada maki-maki memperbesar masalah, mending makan-makan memperbesar perut.

o about me 1. Aku pelupa. Yang 99 lainnya, apa yaa… *berusaha mengingat*.

o Pak Polisi, semua barang di rumah hilang kecuali TV & DVD | Itu kok ga diambil ya | Pas kejadian sy kan lagi nonton.

o Ma, knp cuma cowok yg punya burung? | Gpp nak. Dgn sarang burungmu itu, kamu bisa dapat berapa burungpun yg kamu mau.

o Doa Seorang Insomnia–> Dear God.. I know you never sleep, but I want to sleep.

o Pria berlutut di hadapan wanita, itu sweet. Wanita berlutut di hadapan pria, itu hot.

o Aku menangis bukan karena sedih kau bohongi, tapi terharu melihat kerasnya usahamu mengarang cerita itu.

o Berbohong itu perilaku buruk. Apalagi kalau daya ingatmu lemah.

o Lebih baik diam dan keliatan begok daripada update status terus.

o Lebih baik telat koment di wall dari pada telat banget.

o Sejelek-jeleknya seorang cowok, masih jelekan yang baca status ku ini, wkakaka.

o “Masa depanmu tergantung pada mimpiku, mari kita tidur”

o “gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama. ”

o “Tadi di rumahku ada maling, aku kejar, aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing eh.. malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai kucing wakaka…”

o Baru mimpi aja udh capek, gmn mau mewujudkannya Bob? | Lo belom ngerasain sih, mimpi dikejar2 anjhing.

o Org lain pd seneng ada 1 angka merah. knp Mama marah? | Ini 1 lembar merah semua Bob, di rapot kmu!.

o Selama ini kita udh berlaku rasis pd angka-angka di kalender, kita cuma seneng sama yg berwarna

o KnApA makan pagi namanya sarapan? Kesannya yg makan pagi hanya diperuntukkan bagi orang SARAP.

o Perbedaan Gegana: menjinakkan bom sesuai prosedur keamanan. Gegabah: menjinakkan bom cukup dgn air #DUARRRR.

o Mendadak laku adalah ketika merubah status Fb mu, dari ‘Single’ menjadi Duda … Herlino.

o Sesusah-susahnya nyari temen begadang, masih lebih susah nyari temen tidur.

o Mana STNK? | Bapak kelihatan pucat, masuk angin ya? | Iya, habis dinas malam | Ini saya punya STMJ.

o Sebenarnya, yg melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

o Hukuman gantung aja udah diganti tembak, knp kmu masih gantung aku? Tembak dong!.

o SELANG apa yang paling nyakitin? | Selang satu hari kita putus, kamu udah pacaran lagi sama orang lain.

o Cowok itu kayak anak TK. Dikit-dikit minta “main”.

o Cewek itu kaya sandal jepit. Dikit-dikit minta putus.

o Tadi aku mencoba bunuh diri, minum sebetol racun, eh… ternyata gak mati-mati terus

o “aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja”.

o “ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..”

o “Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu”.

o “Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…”

o “Kata Ustadz.. cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah”.

o “tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?”

o Sop buntut itu gak enak buntutnya, karena musti bayar.

o Hidup itu seperti roda pedati. Beban bawaannya berat!.

o Kita itu kyk pasangan martabak. Aku manis kamu spesial. Aku ada kacangnya kamu ada telornya

o Pengumuman di bus ini diskriminatif: BARANG KECIL JAGA SENDIRI. Jadi kalau “barangnya” besar dijaga beramai-ramai?.

o Cinta itu seperti skripsi. Perlu kesabaran dan ketekunan. Tapi sayangnya akan berakhir di persidangan.

o Besok hari ulang tahun skripsi gue yg kedua. Klo bayi pasti lagi lucu2nya. Tapi skripsi, lg parah2nya!.

o Jangan nikah sama cewek tkng fotokopi | Knp Bob? | Pas malam pertama pasti minta “Bolak-balik ya Mas.

o Mantan itu seperti sampah. Jika tak segera dibuang ke tempatnya, lama-lama akan mengganggu kenyamanan hidupmu.

o Buanglah mantan pada tempatnya! Sekian dan terima… percetakan undangan buat pernikahan.

o Mantan minta balikan ni | Jangan mau, cari yg baru aja. Ntar kamu jadi gak punya mantan.

CERIA LUCU PENDEK

Burung Pak Lurah

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya,
Pada suatu pagi.. burungnya hilang semua karena dicuri orang,
Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga, Sekitar 200 warga hadir di pertemuan tersebut.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya "Siapa yang punya burung??"
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata, ”Bukan itu maksud saya!! Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung??"
Seluruh warga wanita pun berdiri!!
“Wah.. gawat.." pikir pak lurah.

Muka Pak Lurah semakin merah, dan juga semakin gugup, ia berkata lagi, "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya!!!"
Segera 5 wanita berdiri!!
Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.
===============================================
Apakah Saudara tidak melihat lampu merah??
Tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor
Saya lihat Pak..
Lalu kenapa Saudara tidak berhenti???
Karna saya tidak melihat Bapak!!
===============================================
Jika dia mencium pipimu, itu berarti dia kangen..
Jika dia mencium bibirmu, itu berarti dia cinta..
Jika dia mencium keningmu, itu berarti dia sayang..
Jika dia mencium lehermu sampe membuka Bra kamu.. itu berarti dia nafsu!!!
Jika dia tidak menciummu, itu berarti kamu bau!!
Dan jika dia mencium pantatmu.. itu berarti dia sudah gila!!!
===============================================

Belikan Facebook Untuk Kakek
Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Andi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone..
Kakek : "Di.. dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi sendirian.. Kamu kenapa Di..??
Andi : "Iya Kek.. Andi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak mempedulikan si kakek)
Kakek : "Memangnya facebook bisa bikin kita ketawa-ketiwi ya Di..??"
Andi : "Iya Kek!!!"
Kakek : "Wah, kalau begitu kebetulan Di.. tolong belikan facebook buat kakek, Kakek lagi suntuk nih!!!!!"
Andi : ??????
===============================================
Di sebuah kelas TK nol kecil ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya:
Bu Guru : Benar kamu bisa berhitung??
Sahid : Bisa Bu ayah yang mengajarkan
Bu Guru : Setelah sembilan berapa??
Sahid : Sepuluh Bu
Bu Guru : Pintar sekali kamu!! (rupanya ayahnya benar benar mengajarinya )
Bu Guru : Lalu setelah sepuluh berapa??
Sahid : Jack, Queen dan King Bu!!!
===============================================
Ada 3 mayat dibawa ke ruang otopsi, ketiganya tersenyum lebar..
Lalu dokter forensik melaporkan hasilnya kepada polisi..
Dokter : Mayat yang ke 1 orang Perancis.. Mati karna serangan jantung saat ia bercinta dengan pasangannya!! maka ia tersenyum puas.
Yang ke 2 orang Inggris.. ia menang lotere lalu minum hingga overdosis!! mknya ia tersenyum senang???
Polisi : mayat yang ke 3 bagaimana?? Orang mana dia??
Dokter : Orang Indonesia.. mati karna disambar petir!!
Polisi : Tapi kenapa ia tersenyum???
Dokter : Mungkin ia mengira sedang dipotret Pak!!!!!
===============================================

Perbedaan Jomblo Baru Dan Jomblo Lama
Jomblo baru : "ngaca"
Ah, masih cakep ini.
Gampanglah dapet pacar Lagi..
JombLo Lama : "PRAAANG!!!" BeLom ngaca.. cerminnya udah pecah duluan!!!
===============================================
Ciri-Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang!!!

Kalo Dompet Ga Tebel.. Ga Mau Nempel.
Kalo Ga Roda Empat.. Ga Mau Deket.
Kalo Ga Ninja.. Ga Manja.
Kalo Ga Vixion.. Ga Mau Action.
Dijemput Vespa.. Malah Ga Mau Jumpa.
Dianter Supra.. Ga Mau Mesra.
Dibonceng Kirana.. Bikin Merana!
Dibonceng Scoopy.. Cuma Cium Pipi
Diajak Naek Angkot.. Malah Melotot!
Diajak Naek Bus.. Malah Minta Putus!!
Diajak Jalan kaki... "Malah Maki Maki"
===============================================
Rayuan Suami

Suami : "kamu itu ABCD lho"
Istri : "apa tuh??"
Suami : "Asik, Baik ,Cute dan The Best lah!!
Istri : "Makasih"
Suami : "kamu juga EFGH"
Istri : "apa lagi tuh??"
Suami : "Elegant, Famous, Good person, Hebat bangetlah pokoknya..
Si istri mukanya langsung merah merona!!
Suami : "tapi juga IJKL"
Istri : "xixixi apa lagi sih??"
Suami : "I'M Just Kidding Lho!!"
===============================================

Sedikit bocoran buat cowok..
Katanya sih.. bau ketek cowok khas banget!!
Bikin ngangenin aja!! (kata salah satu sumber)
So tips nya deketin cewek dengan ketiak agak renggang!!
Bau natural cowok di sukai para cewek!!
===============================================
Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu
kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!!

Preman : dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata:
Preman : kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!!!!!!
===============================================
Preman Kafe

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya dengan keras!

"Ciaaaat!!!" Pemuda kecil itu pun terjatuh dan tersungkur dari bangkunya..
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong.. "Itu tadi taekwondo dari Korea"

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya,
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya..

"Gubrakkk!!!" Pemuda kecil itu terjerembab jatuh!! Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang"

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya!!! "Buggg!!"

Pemuda kecil itu pun kembali terjatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika"
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah, Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya, Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman..
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman!!

"Bletokkkk!!!" Si preman langsung jatuh pingsan..!!!
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan.. tapi si preman tidak juga siuman?? Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata..
"Pak, bila preman ini sudah bangun, tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang!!!!!"

kita ke....................

INFO LOWONGAN KERJA LUCU

1.Bakrie Group bagian lapangan. Gaji 60jt/minggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo :x

2.Pt.Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji diatas 10jt.
Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jd Abon. B)

3.Staf stadion "GBK"(Gelora Bung Karno) : Gaji 15jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&
...

4.DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/minggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura #:s.

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji diatas 12jt, berseragam †αpĭ ƍäª pake celana.
Tugas : Bolongin Donat. :$

6. PT. Net Buy : Untuk cewe yg bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.X_X

7. IBF (internasional Boxing Federation) : Bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, tersedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju". :p

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap hari.:O

9. PT YunBo, gaji 20jt/minggu, sesuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo.... Silahkan pilih pekerjaan yg sesuai dgn bidang anda...!!! :). Semoga brmanfaat (y) Taon Baru Pekerjaan baru. ... ◦˚ °ωaªkĸªªĸªªωªª ĸªªªĸªĸªªª=))=D•˚°''... ◦

BAJAK LAUT

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.

Kebayang kan?

Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?

BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.

Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?

BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.

Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?

BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!

Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?

BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!

=============================================================================

KOBOI PREMAN

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.

“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap.
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:
“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.
Maafkan kami atas kelancangan kota ini”

“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”
“SAYA PULANG JALAN KAKI”

Sent from **********

===================================================================================

Masuk Air

Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya..

Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”

Suami : “Karburator kemasukan air ??????
Haha….Mama ni sok tau aja….”

Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”

Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa.Sekrang mobilnya dimana ?”

Istri : “Nyemplung sungai….”

Suami : …….???????????…….3-| X_X .

Sent from **********

=================================================================

Anggota DPR Masuk Surga

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.

Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.

“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.

Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.

“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.

“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.

“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”

=================================================================

Oma Dan Rp 500

Oma : jaman dulu oma dengan doi 500 perak , kalau ka Super Market bole dapa susu, roti, coklat, permen, parfum, lipstik, bedak, shampoo, sabun mandi, kaos kaki, buah-buahan…

Alo: Wuih banya skali itu oma… Kalo skrg. Dang….?!

Oma : Skrg susah no,,, so banya CCTV…:D

Sent from **********

================================================================

Welcome David Beckam

Udin nulis di spanduk: “Selamat datang David Beckam”. Cecep: Kurang H tuh Din. Udin koreksi: “Selamat datang H David Beckam.

=================================================================

Bola VS Masak

Sepasang suami istri berebut remot tv,si suami
senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan: 1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
… bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

=================================================================

Sandera Anak Boss

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami…

suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’

Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’

Suami :’kamu sekap dimana dia??’

Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )

:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=)).

=================================================================

Artis Untuk Pejabat

Seorang pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd bupati :
“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….” Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”\=D/

===================================================================

Indonesia VS Japan

I Love Indonesia

Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”

Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”

Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

Sent from **********

=======================================================================

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

=======================================

bonus ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
======================================================================

Sumber yang dekat dengan FIFA mengatakan anggota rapat komite Asosiasi FIFA di Zurich, Selasa (1/3) merekomendasikan agar Nurdin tidak lagi mencalonkan diri sebagai Ketua Umum PSSI periode 2011-2015.

Salah satu dasar penolakan mereka adalah catatan hitam Nurdin Halid yang sempat masuk penjara karena kasus korupsi. Kode etik FIFA melarang seseorang yang pernah terganjal kasus hukum menjadi pemimpin federasi sepakbola, termasuk PSSI.

Namun perjuangan Nurdin Halid yang sudah terkenal di kalangan masyarakat sepak bola Indonesia dengan “tidak turun-turun” ternyata tidak membuat gentar dan dirinya tetap akan mencalonkan kembali.

Kini Nurdin Halid mengajukan kembali setelah dilarang mencalonkan diri lagi oleh FIFA dan Nurdin Halid mengganti namanya menjadi,

“Bukan Nurdin Halid”
=======================================================================

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.

Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama – pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,

“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

==========================================

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

==============================================

Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

“Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”

“Film apa?”
“Film Komedi pap”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”
“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.

hahahahahaha,,, gimana sahabat POSTING DWI NUGROHO,,, udach puas ketawanya?? kalau belum, jangan khawatir gan..POSTING DWI NUGROHO masih ada humor yang lain .

tunggu nanti ya ??!!??!!..?????

Blogdwi977@yahoo.co.id
yo... ketawa yo....!!!!!

Laman

Minggu, 13 Mei 2012

yo... ketawa yo....!!!!!

10 Fakta Unik Tentang Tertawa

Tidak ada komentar:

Posting Komentar